长相要靓丽的,性格要温柔的,品质要贤惠的,各方面素质都能达到要求的,这样的女人是绝迹的.

鼻子是做的,眼皮是割的,胸部是隆过的,臀部是垫的,只有骨头是没有动过的.

淑女是装的,君子也是装的,相亲往往都是看走眼的.

嘴是要吵的,架是打的,夫妻少了这两样基本上是不正常的.

碗是要洗的,地是拖的,桌子是要抹的,家庭主妇是最辛苦的.

你吃酸的,我吃辣的,小孩要吃甜的,众口是难调的.

老婆是烦人的,情人是温柔的,男人们是吃着碗里看着锅里的.

馆子是要下的,首饰是要戴的,别墅是要有的,小车要豪华的,这些东西是没钱人不敢去奢求的.

房子是要住的,车子是要买的,欲望是永远也满足不了的.

诱惑是多多的,金钱是少少的,烦恼往往是自找的.

饭是有吃的,衣是有穿的,日子基本上不错的.

比上是不足的,比下是有余的,知足是常乐的. 

与面对现实生活很多无奈的朋友们共勉!  

   三天在惶惶然中度过,只求快点结束,早点离开这个地方!当初进医院的种种害怕,也被每天的药物摧残得不知道怕了,就象高尔基说的那样:让暴风雨来的更猛烈些吧!

   手术前的各种准备工作已做好,手术服也已换好,等待接我去手术室的护士......

  11点整我被推入到手术室,这个时候才感觉真正的害怕,怕手术出现意外,怕从此见不到我的小孩,怕从此见不到家人,怕从此就与明天失之交臂,怕从此不再醒来......

拉着哥哥的手,一遍遍的嘱咐,万一发生不测,替我照顾小孩,很多很多的不舍,很多很多的眷恋......手术室的门就在我身后悄然关闭了!

进到手术室,见到麻醉医生,微笑的跟我打招呼,问我准备好了吗?此刻我只能用非常恐惧来形容我的心情.

麻醉医生让我弓着背,躺在手术台上,开始给我打麻药了,真疼......

大概过了半小时,就感觉下半身,动也无法动弹了,跟帮我做手术的医生说,帮我把腿再摆个姿势时,就听医生说:已经迟了!

由于选择的是局部麻醉,死心的是手术医生们的谈话都在耳边,只听到主任医生在给实习医生上课一样,这是什么,看发展到什么程度了,什么需要剥离......

这段手术之路好漫长,感觉自己好心慌,气短,人也要窒息一样,就听自己说:我不行了,医生......

耳边就听见:准备输血,确认一次AB型血.

此刻度秒如年形容一点都不为过,一遍遍的问医生,还要多久?还要多久?

不知道睡了多久,就听我的主治医生在说另外一个医生,怎么得了,你把皮层缝错了,剪开再缝吧!

老天!

麻药早过了,手术还没做完,我痛得真的麻木了!

手术时间定的4个小时,结果做了7个小时!

醒来我已在病房中了,各种仪器遍布全身,就连手指头上都有.

就听主治医生吩咐我的家人说,6小时内不能让我睡觉,要不停的给我讲话,睡觉就要喊醒,以免睡死过去.不能让我翻身,6小时这后才能翻身,要叫护士才能翻身,诸多的叮嘱很多,此刻我只想睡觉,真累啊 ,我只想睡觉,不想醒来!

医生通知我,身体要做个短暂的休整调理后,就能安排手术日期了,恐怖啊!从小在妈妈医院里长大的我,光听妈妈讲有的手术就已经头皮发麻了,现在轮到我上这个战场了,胆颤心惊但又无处可逃!

姐姐,哥哥,嫂子无一列外的每天为我加油打气,好友们,同事们,同学们,每天打来电话,问我的病情治疗进展......

谢谢你们,由于有你们的关爱,关心,鼓励,我感到我不孤


独,我要好好活着,我会好好活着!

本身手臂上的血管很细,再加之化疗的药物反应,护士小姐在我的病床中"流连"的时长一点.护士小姐每次看我的手臂就摇头叹气,也许此刻对她的手法是个挑战吧!无论她重复扎几针,都不觉得有多么痛,只求快快结束这一天的治疗吧!

化疗对于病人来说,不止是对身体上的严重摧残,更多的是对心理上的一种刻骨铭心的挑战!那种痛苦,那种无奈,那种无助,是我无法用文字描述的生不如死的哀伤!

由于化疗,身体各个器官都不听使唤,相互间也不协调上岗了,拖着双腿去上个洗手间,都晃得东倒西歪.深感力不从心.平时逞强的我,此刻自嘲为,比"林黛玉"还弱不禁风,需要照顾!

每天躺在病床上,双眼固执的望着窗外发呆,此刻已是寒冬,与我相依为命的孩子还不知道真相,天冷了,她穿得暖吗?吃得好吗?真盼现在就跟常人一样,该多好?

五天的化疗时间,此刻真象十个世纪那样漫长,天亮盼黄昏,黄昏盼黎明,分分钟在痛苦中苦苦煎熬......

本身血管就细得难找,加之每天的化疗药物的反应,护士小姐每天在我的病床上"流连"时间要比别的病友时长一点.无论护士小姐望着我的手臂直摇头,无论她要多扎几针,我都不觉得痛了,老天!只求每天的治疗快快完吧!

化疗带给病人的不只是身体上的摧残,更多的是心理上的摧残,那种痛苦,那种无奈,那种无助,令我永生难忘!是用多少文字都无法描述的生不如死的哀伤!每次想来都不寒而栗!

由于化疗,拖动双腿都很费力气,上个洗手间都晃得东倒西歪,平是爱逞强的我,此时显得比"林黛玉"还需要照顾.顿感力不从心的心痛!

每天躺在病床上,双眼发呆的望向窗外,盼望能早日象常人一样的生活,望眼欲穿!天亮盼黄昏,黄昏盼黎明!五天的化疗时间,就象十个世纪那么漫长,分分钟忍受身体上的.心理上的痛苦煎熬!

等医生例行完每天的查房,我的治疗开始了.

最怵做皮试了,好痛.....

拿过护士小姐配药单,第一天就给我点滴瓶数:12瓶

认知化疗还只是从书本中,电影电视中去感知治疗的痛苦,现在自己亲身要去体会其中滋味了,真怕!

在吓得要死的过程中,两三瓶点滴已滴完,身体没有任何的不适,我以为就是这样了,心存感激上苍,对我还是眷顾的!本来入院之前就跟好人一样,没是什么要生病的征兆.心情立马好了起来许多!

慢慢人感觉不对劲,头好晕,象感冒一样,恶心,想吐,闻到病友们饭菜更加恶心得不行,该来的终于来了,这就是化疗的第一反应了!

家人看我难受的样子,爱莫能助,只能帮我轻拍拍背啊,按摩头啦!

肚子翻江倒海般难受,胆汁都吐出来,化疗需要多喝水,我是水都不想喝,这只手打点滴,那是手抱个痰盂,很不得把肠子,肚子都吐出来才舒服些,一把鼻涕一把泪,说不出来的难受.

这个化疗为五天为一个疗程,今天才是第一天,我撑得住吗?

听进进出出的白衣天使们,不带任何感情色彩叫着检查者的号码,冰冷的仪器,冰冷的分析液体,接触着我的身体!

按事先同学联系好的医生,去办住院手续,看来今天兆头还蛮好,刚好有空床位,接待我的护士长说,平时来之前只能先住走廊,有空位才能移进病房!下午可以住进去了,从今下午开始,我的名字按床位就每天挂在医生,护士口中了:五病室50号!

既来之则安之吧!做完检查,住院部接待我的主治医生,竟是个帅气的大男孩,面带微笑的了解病因,帮我确定方案,各种治疗后的后果,一一讲给我听.其中的治疗方案,我觉得真是没得什么选择,保守治疗就会没完没了的待在医院,选择做手术,把病灶切除不就好了吗?<想的真是天真  >我选择后者!

下午带上我的行李,日常用品搬进了病房.病房中有两个病友了,一个是快70岁的老妈妈,一个是比我大不了多少的大姐,她们比我已先到一到两月.接着被护士通知,明天开始作化疗!

病房中的床位很窄,辗转反侧难以入眠,真真切切的感受到住进医院的恐怖,自己的茫然无助,真想此刻有人来救我逃离这地方.整个病室中的呼叫器,此起彼呼的叫着,护士们井然有序的忙着这边换药那边拔针,隔壁房间病友痛苦的呻吟声,声声入耳.我把头蒙住,眼泪象打开水龙头一样,肆意的在我脸上侵泻......

今夜无人读懂我的忧伤......

送同学到她楼下,她比我沉默多了,也许此时此刻讲什么安慰的话,都显多于吧.

她楼下停着好友接我回家的车,打开车门,见他慌张的在抹眼泪,脑中一片空白,心中再想怎么样去安慰他,可说出的话居然是:我要死了吗.....

到家已是晚上了,家人问我什么时候去医院,真想逃避这个话题,要是还能轻松的说说以前插科打浑的话该多好啊!

医院同学的电话又来了,她医院的医生交流了很多,最好的方案就是尽快去省城的肿瘤医院住院,最好明天就去.....

一晚上无眠,千头万绪不知该想那头,想想自己这么多年来,一个人带着孩子,很努力很坚强的生活,其中的苦与乐,痛与悲,我都可以勇敢的跨过去,视若不见.现在身体出了这么大的毛病,我能跨过去吗?

想想家中上有老,下有小,怎么放得下心?还必须瞒着什么都不能说,妈妈已经是古稀之年,健康要靠长期服药才能保证,小孩还小,正是懵懂的年纪,万一知道真相,受不住打击怎么办?

很冷静的把诸多事情安排完毕,慢慢的走向行李箱,每次整理行李箱,象是吹号角一样,在家休息好,整装待毕,精神抖擞的又冲向我的战场___内蒙.今晚我要整理的是奔赴我的人生中的一个全新的,陌生的,恐惧的,打无准备之仗的战场!

蒙着头睡,很想就这么沉睡不醒,就让我沉睡吧!最好是深睡不醒该多好?无须面对我不想面对的事实,很累了,心力交瘁!无数个坏念头在脑中翻腾,无数个坏结局在脑海中形成,最终的残酷现实是:我是真的得了常人口中,觉得离自己很遥远的病,别人口中谈癌色变的病!!!!这一刻,坚强的外表忽然溃不成军,望着空荡荡的房间,想想这么多年离异一个人带着孩子的艰辛和困苦,想想生活中无数个坎一个接一个,想想才在困境中走出来又跌如深渊,我嚎啕大哭....

醒来已接近中午,家人,好友,同学都赶来家里,看他们提很轻松的话题,安慰的话讲很多,此刻的心情倒是出奇的冷静,就定下午去省城肿瘤医院!既然无法摆脱厄运,那就选择坚强面对吧!!!!!

晚上九点多钟才赶到省城,好友说先找个离医院近的地方住下,早点挂号,再住院,好友的车子在肿瘤医院穿梭,看着在夜色中的医院,模糊看到什么,放疗中心.住院部.急症部.生化室....没来由的觉得冷的不行,悲从心来......

好吧,来吧,就象高尔基写的一样:让暴风鱼来得更猛烈些吧!

我不下地狱,谁下地狱!!

总个是不相信,自己不是好好的吗?怎么会是癌症呢?!

同事眼泪汪汪的已经跟老总请示,内蒙的出差行程也被迫取消.

我只听到自己不停的在问同学,怎么可能?我怎么可能?怎么可能?我要是现在不去治疗,我还能活多久?推迟的后果将是什么?反正很多很多的问题,我一古脑的全在发问,真佩服自己当时的冷静!好象是在讨论别人的病情!我没理由相信自己是这么严重的病!

晚上去见医院的同学,她已请好假,陪我去上级医院复查.

第二天,带上病理标本,到了事先同学联系好的医院,找到专带博士生的病理专家,没做丝毫的寒暄,片刻结果出来了,专家问我同学,这个病理标本的人没来吧?!同学指指我说,就是她本人,事情已到了这份上,我说,什么结果告诉我吧!

专家问我同学说,告诉她本人没关系吗?!

我只能硬着头皮说:一切没问题!

就听见专家对我同学说:你们单位定的结果,很到位,就是中.底分化鳞状细胞癌!

来的路上抱着侥幸的心理彻底被打破,终于知道什么叫绝望!!!!!!!!

我怎么不哭?我怎会不哭?怎么没见我的眼泪呢?难道真的是:哀莫大于心死!

我想逃,想逃,无处可逃......